旅途    复制

朋友说“把我的梦想当成他梦想的一部分”

当我听到这句话的时候，小小的感动，出于偶然的一句话，这么真实。

每天都会因为一些小事而莫名的流泪

感动的、悲伤的、叹息的、无奈的、喜悦的。。。。。。

总是有太多的来不及让我无法闪躲

你说我有时怎么会那么简单，那么快乐

掩盖了偶尔忧郁

知道了孕育一个生命的艰难

一直要努力的呵护

倾其所有

无法深刻的理解失去的痛苦

每一个孩子都是上帝送给父母的天使

可是，不是你送的天使吗？怎么轻易的就带走了？

不是一向仁慈的你吗？面对对这个生命如此渴求的父母，怎么那么残忍？

zoe就要去异国他乡了，看着靠近梦想的人

由衷的开心

而我，飘摇的日子不知在何时结束

林子今天去了西安了，去某一个远方

我身边不缺特立独行的人

我说归期是何期，自己不知的感觉很好

linda的生日要到了，对于物质和精神都很富有的人而言

用心的准备一个礼物

对我很好的一个人，好到什么程度，我深知，很多旁人看在眼中

所以想要用心的表达我的祝福

天地万物，损益运作，损或近之，或远之；益或近之，或远之，皆无定无数。然损益相平曰之定，平而达彼，曰之数。是乃定数也。

朋友说的“定数”

每天，会用半个小时的之间散步。散步就是慢慢的走，边走边看。看身边的人，看远处的天空、夕阳、余晖。

所有的一切都是那么的动人。至少在我眼中。

最近，时常仰望天空，总是有新奇的发现。原来这里的天空那么碧蓝，原来我还是那个喜欢抬头看着远方的孩子。

在家变宅女的时候,偶尔有朋友来陪着吃饭,有朋友快递的好吃的;冰箱里放满我爱的水果/冰淇淋;抱着电脑坐在厕所的马桶上,听着音乐,看着小说,写着文字.

一个人逛街,一个人看一场电影;

虽然独自行走成为泡影,虽然没有办法在空旷的荒地呐喊抑或奔跑;

虽然没有这样那样;

但是,寂寞并没有开花成海.

6月,沉寂/思考

换来7月的安生

换来8月的期待

你们都在关切的问我关于”以后”的问题

只是,我早已经忘却

还是你说,你从不担心我,就像不担心自己一样

你知道吗?那个时候,想要给你一个拥抱

我坐在阳光照耀的地方，放着“天空”，王菲唱的；

抱着书，我喜欢的；

做自己认为可口的饭菜；

跟喜欢的人约会，聊天；

我的天空晴朗无比。。。。。。

想要说的太多，可是却不从倾诉

我只想你看见我的笑容，被无奈、疲倦遮盖住的

我只是偶尔这样，所以无须担心

一个住在阳光里的孩子，天空一定会有阴霾

看着窗外变幻的天空，明明是透彻的明朗，瞬间昏暗。一场大雨即将来临。

我想，还有2个月的时间才会拥抱着、哭着跟很多人说再见吧。

偶然，不经意见朋友提醒我。只有2个月而已，你们都在提前习惯没有我在身边的日子。而我还在回避，不想面对。

我是个孩子，坚硬的外表下偶而软弱的连自己都无法分辨，我是个爱哭的孩子。

本来我开心的听着音乐，站在窗外看云卷云舒。看着朋友写的文字，眼泪忍不住不争气的掉下来。

再给亲爱的黑黑

你要离开了

离开上海了

这是真的

你要离开了

你我虽千里之隔

但还是觉得身边要缺少了什么

看着你的‘旅途’BLOG

什么也不想做

对！没错

      在想黑黑你

让周围的我们对你依依不舍

        这次你得逞了

回想着，也回味着：

你的爽朗，你的个性，你的乐观

你感动时的泪流，你高兴时的傻笑，甚至你贬我时的嘚瑟

所有的所有......

不想再多写了，就此搁笔

做一回自私的人

独自回味黑黑

我亲爱的好朋友

珍重！

谢谢带给我感动的你，谢谢你。下次见面的时候，无论在哪里，我要牵着你的手去吃哈根达思。其实认识你何尝不是我的幸运，至少在一个陌生的城市只要有你在，我就不会孤单。

一直以来，我最宝贵的财富，是收获满满的感动与快乐，就是陪在我身边看着我哭，看着我笑的朋友。

很多人都告诉我，我带给他们欢笑，传递幸福。可是我才是最大的受益者。

谢谢你们，所有的。

朋友月底来这座城市。你问我可以去哪里看看。

我说这个城市没有什么看的，也许是因为对这里还算熟悉，包括空气。

在后来，表弟要来，我希望他来看看这个都市。繁华落寞。

最后，应该是家人要来。

最后的最后，带着我一起回家。

在这个城市的时候，觉得拥挤。可是快乐。

游离在这个城市之外的时候，却莫名的怀念这里。

足球再次侵入我的生活。

04年，06年，08年还有未来的10年。

虽然定位自己是伪球迷，但是还是会陪着球赛熬夜到天亮。

每次结束的时候，天空已经是白色。外面安静的让认陶醉。小鸟的的轻声鸣叫变的很悠扬。

我喜欢在这个时候望着远处。

身边很彪悍的人开始对我温柔起来，面对这样的情况有点无所适从。

现在，在这个城市的每一天，都希望放慢脚步慢慢前进。

我怎么可以变得如此贪婪。

很多画面象倒带一样，带着记忆的味道，流变全身。

你们说：黑黑，下次见面是什么时候？

你们说：老黑，以后定时定点的要汇报最新情况。

你们说：舍不得，讨厌我。

你们说：好好工作，以后来看我。

你们还说了好多好多。

到最后，我哭了！

那个眼神，那种微笑。安静。

6月，欧洲杯。我喜欢看着人在球场奔跑的感觉，挥洒汗水，释放激情。

C组，我喜欢的意大利，荷兰。他们说是死亡之组。强手之间的对决，更值得我期待。

 只因共承年少的欢愉，便有了恒久的牵挂。vv说的，一直都记得。你们说，因为我的变动，已经隐约的感觉到生活中即将开始的变化。

07年的6月，我们的世界杯。啤酒，西瓜相伴的日子。那么近可是又那么远。

那群结伴看球的人，还是在一起。

远远的看着彼此，关心彼此。

一起回忆去年6月的时候，老猪说收到了英国xx学校的录取通知书。

骂她崇洋媚外的同事，希望在她出国前有个时间一起出游。

终于那个分别的时候又要来了，以为还很遥远，却是那么近，那么近。

可是，隐隐作痛的心。

你说希望以后的以后，永远都不要见到一个人。

你说人与人之间是有区别的。担心控制不住的情感。

那么决绝的说这样的话。

那个不想见到的人是我。

我一直说的：远远相望，也同样美丽动人。

你们都说如果是我选择的，你们会永远在我身边。

陪着我，支持我。

牵着我的手往前走，或者让我依靠着往前走。

妈妈说朋友带着好多东西去家里看望他们。他们说谢谢黑爸黑妈。因为有我这样的孩子谢谢我的父母。

妈妈说相信我是一个好孩子，一直都相信。

爸爸说地震事件的日子里，有朋友不断的电话问候他们。

爸爸说有个宝贝多好，还赚了很多宝贝儿女。

听着父母讲述这些的时候，忍不住的在电话的一边哭了。妈妈说，我怎么最近那么多的眼泪。

感动着哭，担心着哭。

我是个孩子，年幼的孩子。父母眼中永远长不大的孩子，孩子都是爱哭鬼，不是吗？

我该说什么好呢？在我给身边的人带来感动的时候，他们给了我更多意想不到的温暖。

一分付出，一分收获。可以这样理解的吧。

坦诚善意的对待你认为值得的人，总会有回报的。

朋友打开我的右手说，在我的一生中会有很多贵人相助；会很幸福。

她说怎样才会像我一样，每天都有那么多的笑容？为什么那么简单的事情我总会那么开心？

我也不知道，真的。

听着朋友哭着讲述她的故事，我除了简单的安慰什么都帮不了。

她是我最近遇到的很坚强独立的女子。因为父母离异，需要照顾他们。为了爱情，需要向生活妥协。

一直在为别人活着，为她人想着。甚至都舍不得给自己买件好的衣服。

我只有听着，安静的听着。

我一直有个信仰。叫做“幸福”

只有相信，才有可能。

一切都发生得太忽然。让人惊慌失措。

生与死的交错。那个瞬间，那么鲜明。

每一天都因为5.12而泪流满面，那些从废墟中抢救出来的人；那些逝去的生命；那么奋斗在一线的人民；那些死里逃生的面孔。。。。。

哀鸿遍野，横尸遍野，流离失所。目之所及惨不忍睹。

谁都没有想到我们会有这样的经历。虽然没有在四川，不在亲人和朋友身边。但是失去联系的时候，无法用语言形容当时的心情。害怕失去。那么害怕。

电话接通的瞬间，悄悄的哭了。

我们始料未及的灾难啊，给我们太惨痛的代价。那些无辜的生命啊，希望在天堂微笑。

活着的人珍惜现在拥有的所有一切，只要活着一切都好。

朋友说躲避灾难的时候，边跑边喊妈妈。

都在想着父母和爱的人。

生命的脆弱，宝贵。

活着真好。真好。

想要回家，跟父母一起生活。

该回家了。

永远的记住那一刻！

唱《左边》的时候投入了很多的情感，有的没的，通通放在里面。

喝了什么酒，喝了多少。忘记了。

这个季节，夜晚有点凄凉。因为有风。街道还有灯光投射的影子。

这个季节，我们一起向前走。

不间断的在家里跟很多人说说笑笑。这个城市不在陌生的原因，因为有他们的存在。

我的独家记忆，你知道吗?已经雕刻的很深，很痛。

多少年了，听着人反复哼唱《生如夏花》的时候。很久了，对吗？

我们真的就这样散落在天涯。

然后说“啦啦啦啦”。

靠着朋友的肩膀，我们什么时候才回到熟悉的地方。有些时候，对着这样的人，卸下所有的防备。

拥挤的地方，来来回回不相识的人。摇曳的灯光中，我们自娱自乐的享受着。

伏特加，威士忌。一杯接着一杯。很清醒。

忠于自己，任凭酒精怎样的逃串。

一点不怀疑，这个瞬间的放纵，只是我一直以来的“善待”和“洒脱”。

偶尔是个有点小疯狂的女子。谢谢你们在身边的陪伴和容忍。

《独家记忆》《still here》反复听着的歌。听到觉得耳朵刺痛。

有些声音，明明那么遥远，可是却像在旁边哼唱一样。

我以为会麻木不仁，甚至残酷，冰冷。

但是，那些以为都是错觉。

最近的照片

在北京和朋友共进晚餐的模样。谢谢你。请我吃美味的晚餐，陪着我逛街，用你钱包的钱给大家买吃的。

在首都的阳光，机场。如果可以的话，下次想要仔细的去看那个城市。

南京路的哈根达斯。一个人心里小小的愿望。爱她就带她去吃哈根达斯。

我很好，最近即使很累还是很好。

eva说，我需要补钙。压力太大，睡眠不好。

tt给我买了芦荟胶囊。

假日在家休息，睡觉，看球赛，接待朋友，做饭，打扫卫生。

他们说看见厨房里的黑黑，认识了另外一个我。

我喜欢在厨房的感觉。美好的心情通过食物传递。

我很开心，通过文字和图片

你们来检阅我的哀伤和快乐

cc说，找个人来疼爱吧。你说让我乖一点。

我很乖，一直以来都是这样。

虽然忙碌给我有点压迫感，力不从心

可是怀念在云上的日子

忘着窗外的云层

在几万英尺的高空

平静，淡薄

我说那个时候看见短信的时候，还是那么卑微

如果真的会忽然有“曾经”在我身边消失的话

我会如几年前的夜晚一样颤动

朋友说他不得不论文教师，他应该是个科学家或者文学家

他是个曾经迷路的孩子

现在以新的姿态出现在我的面前

我很好，真的很好

不是欲盖弥彰

发自内心的

害怕不在身边的人担心

所以通过图片和微笑传达

拿着一大杯红酒，到入胃中。以最快的方式结束。我不习惯或者有点不自在。

后来，保持清醒的状态继续k歌。收到朋友的短信。那么长，那么长。

还是在光合作用，只是我不在那个城市。

那个熟悉的陌生的咖啡屋中没有我。只有朋友一个人。

还是一杯蜜蜂咖啡，还是纯。

只是缺少了玫瑰。

因为那个时候，有玫瑰有蜂蜜的时候，已经是过去。

朋友说感谢我们的相遇，因为一些人把我们串联在一起。

一直以来，我一直拒绝有人说读懂二字。

对我而言，我曾以为那降是恐怖的窥视。

你在地铁上说：我象一本书，让人徘徊于阅读和回味。

我快乐的行走，品位着在路上的快乐。

我一直微笑，会为美景而动情。

你说，从没有遇见这样的人。

朋友的短信，让我想哭。想着曾经说懂我的人，其实不懂或者已经悄然离开。

那些不懂我的人，始终在外面，看着，看着。

其实，我在感动。这样的文字，我丝毫没有抵抗的能力。

在真实面前，所有的假象都是苍白，无力。

我开始在想，我究竟是怎样的人。任性的，自私的，虚假的。。。。。。还有贪婪。

可是，即使我万般的恶毒

我还是在努力的做一个幸福的人。

等着有一天，和一个人去体验面朝大海，春暖花开的生活。

4．12首都国际机场。想要马上回到我的小窝。睡觉。睡觉。

不想这般的憔悴，不愿这样的苍白。

胃痛，那么剧烈。我说，习惯就好。睡着的时候，怎样的疼痛都会忽略。不要责备我以残忍的方式疼惜自己。

没有食欲，有些味道，闻到的时候胃里翻滚。

妈妈说，在首都感觉好吗。

我说工作有点让人疲惫。因为我以前太过闲适了。

宝贝。回家吧。妈妈养你。只要你在身边就好。

我怎么可以。我也想要给妈妈幸福的生活。想要努力给你们好的生活。

在我有点无助的时候，我伸出右手，妈妈就会用左手牵着我往前走。我多幸福。

天色灰蒙的城市，对我而言。缺乏生机。

仰望天空的时候，找不到那一抹蓝。

混沌，惊慌。

夜晚的梦让人变得不安，仓皇之间。

血迹，追赶。

用周公解梦，结果是最近避免和人争吵。

争吵，我一向不太善于这样。

没有力气。

所以告诉自己只是一个梦而已。

陌生城市，去了两个酒吧。一群不同肤色的人在灯光里摇曳。嘈杂的音乐。凌晨时候的短信，让人变得有点无力。无法操控的情感，无关你我。因为时间的沉淀，更加难舍。我相信那是人生途中宝贵的经历。

远远相望。其实很美。就如同隔岸关火。

每个人都有动人的故事。很美，很动人。

原来你在这里。在这里等着一个人。时间过了好久，等的人没有来。你说错过了。

原来在错过后相遇。如果早一点，如果晚一点。

这就是生活。残酷的让你无法抗拒。

生活中允许有些小插曲。一闪而过的念头。离开北京的那天，天空漂着小雨，故宫的人群中随意的走着。

多少楼台烟雨中。风花雪月的过往，血雨腥风。

朝代的变更，兴衰的交替。不见旧人哭，只见新人笑。

有点寒冷。4月的街头。干枯的树枝，少了绿色的衬托，褪去的色彩。显得单调，落寞。

立起衣领，这样走着。

纯粹中选的是“玫瑰咖啡”又叫“别”。

别，忘记，过客。

伤，离别。那个地方叫“光合作用”。

还记得吗？

流光溢彩的夜景。

4．12 CA1857，目的地上海。时间晚上8点20。以时间和空间为分水岭。丢掉一些东西在飞机上。有些记忆，有些痕迹。撕碎了后，变成废纸。DEL，这般洒脱。

08年第四次,搬家.继续的漂泊.淡定的生活.

从丽江回来以后,变得很贪婪.想念那里的日光.想念泸沽湖的水.

后来就是每天漫无目的的睡觉.人生的乐趣是能够睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋.我很满足的面对每天睁开眼睛的那一刻.

写了很多版本的心情,都删除了.

也许是因为太过繁琐而无从表达.心,情遭遇文字的瓶颈万般无奈.

4.7人在北京.终于要去北京了.我对身边所有的人发出这样的感叹.包括对我的父母.

我会因为一些记忆深刻的东西去一个地方.

因为前行的路上会有更多的期待.

很多人在疑惑我的放弃.在权衡我的得到和失去之间会有些许叹息.

我带着惶恐,但是坚定的告诉他们.我想要的是这个舞台.

太过刻意的规划一件事情的时候,脚步会变得很沉重.曾经那么彷徨.

所以放弃,继续做自己喜欢的事情.

一些人说,希望我尽快寻觅到一个人.然后一起生活.

说这些话的人,带着淡淡的哀伤.

所谓的免疫力,也许是劫难.

我不希望自己带着这样的免疫力.也许真的是由轮回的话,那么一定是一个人欠着一个人的.有些债,用感情来偿还.

对你,对我,对他.

跟tt聊天的时候.说起毕业以前.仿佛那么久远的年代.当初想着要做专业相关的事情,而后来来到这个城市,涉足完全陌生的行业.而tt,一心想要做sale相关,但是却做了跟软件相关的工作.

如果非要问为什么会这样.你没有办法理性的回答.只能说造化弄人.

那个时候,看着tt背着包去远方的时候.回来神采奕奕的告诉我旅途中的事情.我就想,有一天我也会这样.

现在,我经常会给自己一些机会和借口.去远方.而那个曾经带给我幻想的人,却停了下来.

谁在影响谁?

做一个简单的人更容易快乐.我最近的总结.

4.7日10点这个时候本该到了北京,却是因为一些原因停留在上海.又是在机场这样的呆着.朋友说我应该去买彩票.最近飞行的时候不是遇到大雾,就是飞机故障.

计划着那个城市要见的一些面孔.好多年了.真的隔了那么久.我们又要见面了.

同样的一天.下午一点半.飞机上昏昏沉沉的之后,希望飞机尽快降落.快点,在快点.

那些未知的面孔,未知的路,还有我们的明天.些许厚重的期盼.以前更多的是随遇而安,而现在则是自己掌舵.

昏睡到12点.太阳透过窗帘.自然的睁开眼睛,自然的醒来.

怀念,想念,依恋,恋,想